سایت تخصصی بچه های رامجرد

1 . احمدی نژاد اكس می تركونه ... میره پوشاكه هاكوپیان

2.دیگه به من آف نده، دیگه سلام نكن، اس ام اس نزن، تلفن نزن،دیگه نزدیك من نیا....

آخه من مرض قند دارم دكتر گفته از شیرینی مثل تو باید دوری كنم...

3. عشق مثل یك گنجشگ میمونه... اگه محكم بگیریش میمیره...اگه شل بگیریش میپره...پس باید سعی كنی طوری بگیریش كه آروم تو دستات خوابش ببره...

4. زن دوم مثل انرژی هسته ای میمونه...با این كه حق مسلم ماست ولی اجازه دسترسی به اونو نداریم

5. زمستون بهونه است... برف از آسمون خسته میشه...

پاییز بهونه است... برگ از درخت خسته میشه...

اس ام اس بهونه است... دلم برات تنگ میشه...

6. عشق از دیدگاه معلمین:

دبیرزیست: عشق مرضی است كه میكروب آن از راه چشم وارد بدن می شود...

دبیر شیمی: عشق تنها اسیدی است كه در قلب اثر دارد...

دبیر دینی: عشق یك موهبت الهی است كه خداوند برای بندگانش هدیه كرده است...

دبیر ریاضی: نسبت عشق به بدن مثل نسبت خون است به بدن...

دبیر فیزیك: جوان مانند آهنربایی عشق را به سمت خود جذب می كند...

دبیر ادبیات: عشق باید مثل عشق لیلی و مجنون پاك باشد...

دبیر ورزش: عشق یك توپ فوتبال است كه به دروازه ی هر قلبی اصابت می كند...

7. وقتی كه فكر می كنی تو 7تا آسمون یه ستاره هم نداری... یكی یه گوشه دنیاست كه واسه دیدنت لحظه شماری می كنه...

8. قلب دخترا مثل قبرستون می مونه، هركی رفت توش دیگه بیرون نمی یاد... ولی قلب پسرا مثل هتل پنج ستاره است معلوم نیست كی میره كی میاد...

9. بعضی وقتا چشمام به قلبم حسودیشون میشه... میدونی چرا؟!

چون... تو همیشه تو قلبمی ولی از چشمام دوری

10. اگه یه روز از كنار یه گنجشك رد شدی و اون نپرید... فكر نكن دوست داره، تو رو آدم حساب نكرده

10. مثل خورشید می مونی... میدونی چرا؟!..... چون از همون نگاه اول معلومه از پشت كوه اومدی

11. اگه دردی تو پاهات حس می كنی... اگه خیلی خسته ای... به خاطر اینه كه روزی هزار بار تو خاطر من میای و میری

12. هر موقع یه مگس بی خیال از كنارت رد شد... بدون هنوز هیچ گهی نیستی

13. میدونی رمز موفقیت چیه؟!... بهت میدم ولی قول بده پیشه خودت بمونه... رمزش اینه: 1568987653261-0981246292761

14. (( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) این آخرین چیزیه كه از تو برام مونده...جای پاهات رو دیوار اتاقم...یادت بخیر... عجب مارمولكی بودی

15. شما طبق قانون 22 ماده 8 قوانین دوستی به حبس ابد در قلب من محكومید... آیا اعتراضی دارید؟

16. سؤال: یه مورچه زیر تریلی له میشه ولی نمی میره. چرا؟

جواب: دعای خیر پدر ومادر پشت سرش بوده

17. یه شكارچی فیل رو هر چی میزنه نمی میره. چرا؟

جواب: قسمت نبوده

18.تركه صبح میره مغازه و كركره رو می كشه بالا و میگه: بسم الله الرحمن الرحیم... وارد میشه و میبینه همه مغازه رو خالی كردن! كركره رو میكشه پایین و میگه: صدق الله العلی العظیم

19. تو با موبایلت چی كار كردی كه هر چی زنگ میزنم میگه: مشترك مورد نظر در قلب شماست!!!

20. می خوام قلّكم رو بشكنم با نصفش نازت رو بخرم با نصف دیگه اون هم مداد رنگی بخرم نازت رو بكشم...

21. برو به جهنم .................................................. چون فقط تویی كه اگه بری جهنم اونجا رو بهشت می كنی...

22. به علت تردد زیاد علما، از فردا در حوزه علمیه طرح سیاه و سفید كردن امامه اجرا می گردد...

23. اگه قرار باشه درو دنیا رو تو 80 روز بگردم، میام 80 روز دور تو می گردم كه واسم یه دنیایی...

24. یه بار از كنار دریا رد شدی... یه عمر موج ها واسه بوسیدن جا پاهات میان و میرن

25. 5 راه برای خوشحال بودن: 1. داشتن یه دوست خوب مثل من 2. داشتن دوستی مثل من 3. داشتن من 4. فقط داشتن من 5. من!

26. +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- بیا بشین جمع و تفریق كن ببین این چندمین بار كه سر كار میذارنت...

27. این اس ام اس رو با احساس بخوون: آتش زدی بر خرمنم.........وای خرمنم..........وای خر منم........وای خر منم......

خیلی خوب بسه همه فهمیدن...

28. دیروز گل فروشی بودم...بهترین گلش رو ندیدم...فوراً یاد تو افتادم.......آخه گوسفند چرا گلم رو خوردی؟...

29. بیا مثل دو تا كبوتر پر بكشیم بریم رو بلندترین درخت لونه كنیم...بعد تو تخم بذار......منم میرم گوجه میخرم تا با هم املت بخوریم...

30. اگه زنبور نیشت زد... ناراحت نشو... اونم فهمیده كه تو گلی...

31. امروز روز بلایای طبیعی است........... روزت مبارك بلا

32. میدونی این چیه؟ ( ) ( ) ( ) ( ) ()

این دل منه كه هر روز واست تنگ تر میشه

33. بذار یه دیوونه نگات كنه ولی نذار یه نگاه دیوونت كنه

34. الاغ چرا اس ام اس نمیدی؟.................................................................................به زودی در سینماهای كشور

35. وقتی به من اس ام اس میدی چشمات رو بگیر اون ور.......... آخه برق چشمات كورم می كنه!!!

1.از یه خر میپرسن: راسته كه تركها خر هستند؟ خره میگه یه مذاكراتی شده، ولی ما زیر بار نرفتیم!

 

2.یه ترك توی استخر غرق میشه میبرنش پزشك قانونی میبینن مایوش سوراخ بوده

 

3.ترکه می خواسته پشتش رو بخارونه دستش نمی رسه زیر پاش آجر می زاره

 

4.تركه زنگ میزنه118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. تركه میگه: پس من میخونم یادداشت كنین!

 

5.به ترکه میگن: چند تا حیوون نام ببر كه پرواز كنه. میگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر!
بهش میگن: بابا خر كه پرواز نمیكنه!
میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز كرد!!!

 

6.تركه خبر داغ می‌شنوه، گوشش می‌سوزه!!

 

7.یه موشه میره بقالی میگه:آقا مرگ من داری.

 

8.یه روز یه ترکه بیهوا میره بیرون از خونه خفه میشه میمیره.

 

9.به ترکه میگن:از ته دل گریه کن!میشاشه!!!

 

10.یه روز ترکه میره بدنسازی اسب میشه!

 

11.یه روز یه ترکه داشت خرش رو کتک میزد میگن چرا میزنی میگه: به شما ربطی

نداره موضوع خانوادگیه!!!

??. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ نماز جماعت قم

 

13.مغزه راه میفته دنبال ترکه میگه:بگو منو کم داری بگو

 

14.یه ترکه پوست موز میبینه میگه باز باید بخوریم زمین

 

15.ترکه باشگاه رقص میزنه ضرر میکنه چون به هرکی میرقصیده شاباش میداده

 

16.تركه باباش میمیره میخواسته خاكش كنه جو میگیرتش باراندازش میكنه

 

17.میدونی توی کلاس از کجا ترکارو تشخیص میدن؟ از اونجا که استاد وقتی تخته رو پاک میکنه اونام دفترشونو پاک می کنن

 

18.آخر یه روز پرینت قلبم رو می گیرم تا باورت بشه كه با هر نفسم صد بار می گم دوستت دارم

 

19.سلام ببخشین مزاحم شدم .. یه کاری باهات دارم واسم انجام میدی؟ امشب اینجا هوا ابریه ... ماه توی آسمون نیست، میشه خواهش کنم امشب تو به جای اون توی اسمون باشی؟ آخه از تو ماهتر پیدا نکردم

 

20. ترکه رادیو گوش می داده، رادیو می گه خیابون انقلاب به امام حسین بسته است. ترکه می گه خوب بابا چرا قسم می خوری حالا؟

 

21. به سیاه پوسته میگن شامپو بدنت چیه میگه: مشكین تاژ

 

22.اگه گفتی این چیه؟!!!         O<--<         ...این منم كه از دوریت مردم!!!

 

23. 1ثانیه نگاهت كنم.......... 1ثانیه صدات كنم.......... 1ثانیه دوستم داشته باشی.....

من واسه این 3 ثانیه زندگیم رو می دم...

 

24.چقدر ماهی!!!!!!

.

.

.

.

.

><((:>                    ><((:>  

 <:))><                 

  ><((:>                  <:))><    

 

25.هر وقت دلم برات تنگ میشه میام پشت در قلبت و هی در می زنم...پس هر وقت قلبت می زنه بدون دلم برات تنگ شده...

 

26. 00:03

      00:02

      00:01     

      00:00

(((((بووووووووووم)))))

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*

     دلم از دوریت تركید

 

27.سخت ترین سؤال كنكور 86:
در كدام گزینه گل مراد داره گریه می كنه؟
1.هه هه هه هه

2.هه هه هه هه

3.هه هه هه هه

4.هه هه هه هه

28.سخت ترین سوال كنكور 86 افغانستان:
كفتر از كجا می آیه؟
1.كفتر از اون پایین می آیه

2.كفتر از طرف راست می آیه

3.كفتر از اون بایل می آیه

4.كفتر اصلا نمی آیه

28. چنین گفت رستم به اسفندیار            تیكه میكه داری وردار بیار

1. خسیسه صد هزارتا صلوات نذر میکنه. وقتی نذرش برآورده میشه میره ورزشگاه آزادی داد میزنه : محمدیاش صلوات!!

2. یارو میره حموم، آب جوش بوده با نعلبكی دوش میگیره! .....میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره!....میره مغازه میگه: آقا یه بیسكویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ میگه: قربان شما، دست بوسن!...میره سیگار فروشی میگه: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر.میگه: پس یك بسته كوبیده بدین!...ازش میپرسن شما تهرانی هستین؟ میگه: نه چشماتون قشنگ میبینه!

3. یك گروه از محققین انسان شناسی داشتن روی تفاوت مغز نژادهای مختلف انسان تحقیق می‌كردند، اول مغز یك آمریكاییه رو باز می‌كنند، می‌بینند ای بابا اینا اینقدر با الكترونیك و كامپیوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهای الكترونیكی. خلاصه می‌ترسن دست به یك چیزی بزنند خراب شه، زود مغز یارو رو می‌بندند. بعد مغز یك ژاپنیه رو باز می‌كنند، می‌بینند ای بابا این وضعش از آمریكاییه هم خراب تره و مغزش شده پر از مدارای نوری و چیزای عجیب غریب، خلاصه مغز این رو هم جرات نمی‌كنند دست بزنند. بعد جمجمه یك احمق رو باز می‌كنند، می‌بینند تو ش فقط یه دونه سیم ازین ور جمجه رفته اونور. باخودشون می‌گن: خوب ما اینو قطع می‌كنیم، اگه دیدیم خیلی ضایع شد، فوقش دوباره وصلش می‌كنیم! خلاصه سیمه رو قطع می‌كنند، یهو گوشای یارو میافته!

4. زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی‌بینی! مرد: برای چی؟ زن: واسه اینكه چشماتو درمی‌آرم!

5. یک روز آقایی رو پلیس میگیره میگه : کارت ماشین ? بیمه ? گواهی .نامه یارو میگه چیکار کنم جمله بسازم .

6. پیره زنه دندون نداشته میخواسته بره نازی آباد به تاکسیها میگفته نای نی نانای نی نای نای (( یعنی نازی آباد نگه دار ))

7. اگه یه روز یه مگس رو سرت نشست سعی نكن بپرونیش میدونی چرا؟ چون تو مهم شدی چون تو ( یه گوهی شدی)

8.خــداونـــــد زمیــن و اسمــان را افـریـد و گفت : چـه زیبـاست..... مــرد را آفـریـد و گفت : چـه زیبـاست...... و زن را افریـد و گفـت :........ اشکال نداره آرایش میکنه.

9.ابتدا خدا زمین را افرید...سپس استراحت کرد. بعد مرد را افرید...سپس استراحت کرد و بعد زن را افرید. انگاه ........نه خدا استراحت کرد نه زمین و نه مرد .

10. مرد: قسم می‌خوری كه منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!

11. یارو كنار یه چاهی وایساده بوده، هی میگفته:‌ سیزده،..سیزده،..سیزده.. یكی از اونجا رد میشده، می‌پرسه: ببخشید قربان، می‌تونم بپرسم دارید چیكار می‌كنید؟ یارو یقشو میگیره، پرتش می‌كنه تو چاه، میگه: چهارده،...چهارده،...چهارده!

12. یه مگس دست میندازه دور گردن دوست دخترش میگه:میدونی عزیزم از گو بیشتر میخوامت!!!

13. یکی جونش به لبش می رسه،تف می کنه میمیره..........

14. یه یارو شراب میخوره شنگول میشه گرگه میخورتش .

15. احمقه داروخونه داشته، یك روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسك كش جدید رسید! خلاصه بعد یك مدت یك بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسك‌كش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسك سر گرفته.  احمقه میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یك قطره چكون، بعد كشیك میكشید تا سوسكها رو بگیرید. هر سوسك رو كه گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچكونید، بعد از یك مدت سوسكها كور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن!! یارو كف میكنه، میگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگیریم كه همونجا درجا می‌كشیمشون!  احمقه میره تو فكر، بعد یك مدت میگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!!

16. از یارو میپرسن: به نظر شما اگه آمریكا افغانستان و عربستان رو بگیره، به كره و چین هم حمله كنه تكلیف ایران چی میشه؟ یارو میگه: ایلده چی میشه نداره كه، ایران میره جام جهانی!!!

17. یارو رفت دكتر گفت آقای دكتر چند وقتیه كه دچار بی تفاوتی شده ام دكتر گفت یعنی چی ، بیشتر توضیح بده یارو گفت یعنی اینكه الان من شما رو .........حساب نمیكنم!!!

18. یارو  میره حرم امام رضا، دخیل میبنده و گریه زاری میكنه و از امام رضا میخواد كه تو قرعه كشی بانك ملی پراید برنده شه! بیچاره هر چی دعا می كنه اثر نمی كنه! یه ماه بعد بانك تجارت تبلیغ میكنه كه میخواد یه بنز الگانس جایزه بده! باز یارو  میره حرم و دخیل میبنده و شروع میكنه به گریه زاری! كه یهو امام رضا میاد بخوابش و بهش میگه: احمق اول برو یه حساب تو بانك باز كن بعد بیا دعا كن!

19. یارو داشت اظهار نظر می‌كرد: این جلال آل احمد كه هی ازش تعریف می‌كنن، فقط یه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. یكی گفت: بوف كور كه مال صادق هدایته! یارو  گفت: دیگه بدتر، یه كتاب خوب داره، اونم صادق هدایت براش نوشته!؟

20. یه عشق‌لاتی با رفیقش میرن جاده چالوس. بعد از مدتی رفیق یارو می‌خوابه. یارو عشق لاتیه، همینجور كه رانندگی می‌كرده یهو می‌زنه روی ترمز و می‌بینه: ای دل غافل، ترمز بی ترمز...! خلاصه هر كاری كه می‌كنه می‌بینه نمیتونه ماشینو نگه داره. سرشو كه بلند می‌كنه می‌بینه یه تریلی هم از روبرو پیچید و داره میاد... میزنه رو پای رفیقش و میگه: «اصغر... پاشو تصادفو حال كن...!»

21. ماشین یه یارو رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو یارو داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نكنید.. هیچ غلطی نمیتونه بكنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ یارو میگه: ایلده من شمارشو برداشتم!!!

22. از یه یارو میرسن: اسمت چیه؟ میگه: حمزه، ولی توخونه شیش كوچولو صدام میكنن!!

23. تو یه شهری حكومت نظامی بوده، یارو سروانه به سربازش میگه كه تو اینجا كشیك بده، از هفت شب به بعد هركیو تو خیابون دیدی در جا بزنش. حرفش كه تموم میشه، تا میاد بره سوار ماشینش شه، میبینه صدای گلوله اومد. برمیگرده میبینه سربازه زده یك بدبختی رو كشته! داد میزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه میگه: قربان این یك آدرسی پرسید كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پیداش نمیكرد!!!

24. یه روز خوب بهار نداری آروم قرار... یه روز خوب بهار من شاغلم تو بیکار... یه روز خوب بهار پیاده ای من سوار... یه روز خوب بهار نه شام دارید نه ناهار... یه روز خوب بهار کوفت بخور و زهرمار... یه روز خوب بهار میکنی از من فرار... یه روز خوب بهار دارم باهات هزار کار... یه روز خوب بهار باقالی دارم،خر بیار... یه روز خوب بهار می کشمت من به دار... یه روز خوب بهار ...((باقیشو خودت حدس بزن!!!)))

25. یه بار یه ماره روسری سرش می کنه میگه من کبرام ...

26.آقا یه یارو میره حج. بعد میره رمی جمرات شروع میکنه به سنگ انداختن که سنگش تموم میشه . بعد بقیشو فحش میده.

27. یه روز به یه نفر میگن تا حالا بهت آقا گفتن؟میگه آره.یدفه که رفته بودم جمکرون، وقتی خیلی تو دستشویی موندم یه نفر هی لقد می زد به در و می گفت: هی گند آقا زود بیا بیرون ترکیدم..........

28. سه نفر که از اهالی همون شهری بودند که معروفند به خسیسی با هم میرند استخر و قرار می گذارند هر کی زودتر سرش رو از آب درآورد بقیه رو ساندویج بده............بعد از گذشت چند دقیقه هر سه در آب خفه شدند.

29. یارو سوار اتوبوس میشه، میره یك گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ یارو میگه: حالا صبر كن، دو دقیقه دیگه همین یك ذره جا هم پیدا نمیشه!

30. یك زنِ آپاندیسش رو عمل كرده بوده، بعد از عمل شوهرش میاد ملاقاتش. منتها زنه هنوز خوب بهوش نیومده بوده و داشته زیر لب هزیون می‌گفته: احمق…بی‌شعور…عوضی! یك دكتری داشته از اتاق رد میشده، میگه: خوب به سلامتی مثل اینكه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف میزنه!!!

. بابای یارو میمیره، مجلس ختمش رفیقای تركه همه میان بهش تسلیت میگن. یارو خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت كشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده كردین… ایشالله ختم پدرتون جبران می‌كنم!!! بوده!!

2. بعد از عمری داریوش میاد ایرن، اجرا زنده میگذاره تو استادیوم آزادی. خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میكردن، داریوش هم میاد خیای حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ یك تركه ازون پشت داد میزنه: اِبـــی بـخـــون.. اِبـــی بـخـون!!!

3. یارو بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو میگذاره: پسفطرت

4. عملیه شب جمعه‌ نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور كرده بوده و تو حال بوده، كه یهو یك توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میكشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین میفرستاده، كه یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن كی زنگ بزن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یك بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاكی میشه، میگه: ای بی ظرفیت!! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام كاسه كوزه مردم رو بهم بزنم كه!!!

5. تمساحه میره گدایی،‌ میگه:‌به من بدبختِ مارمولك كمك كنید!!!

6. یارو سوار هواپیما میشه، میشینه كنار دست یك پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطای راه، یك مهمون دار میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شكلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از یارو میپرسه: شما چی؟ یارو میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسیر داره، باهم میخوریم!!!

7. یارو صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر كوچه یك پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره یك زمینی بخوریم!!!

8. یارو با كُت وزیر شلواری تو خونشون نشسته بوده. ازش می‌پرسند: واسه چی تو خونه كت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید مهمون بیاد! میپرسن: پس چرا دیگه زیر شلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد!!!

9. یارو میره نماز جمعه هی شعار برعلیه امریکا میدن جو میگیرتش میره میکروفن رو میگیره میگه : خواهرا بیزحمت هفته دیگه نیاین میخوایم فحش مادر بهشون بدیم!

10. یارو داشته خاطره تعریف میكرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خیلی بود!!!

11.یه بابایی میمیره باباش رضایت نمیده.

12. یارو یه سکه توی دستش می‌گیره و دستش عرق می کنه ... به سکه میگه : هر چقدر هم گریه کنی خرجت نمی‌کنم ...

13. یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یكی‌یكی تو یه سوراخه نگاه میكنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو كنجكاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میكنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌ از یكی میپرسه: شما چی رو نگاه میكنین؟ من كه هر چی نگاه میكنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میكنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه كردن چیزی ببینی؟!!

14. یارو میره كله پاچه فروشی، طرف بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ میگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قایم شم!!

15. یارو تو یه دهی دكتر بوده ، میخواسته به یه زنه آمپول بزنه. زنه ازین شلیته‌های لایه لایه پاش بوده، هرچی دکتره دامناش رو بالا میزده، تموم نمیشده. آخر شاكی‌میشه به زنه میگه: ببخشید خانم، باسن شما صفحه چنده؟!!

16. یارو رفته بوده استخر، مسؤول اونجا می خواسته واسه ادرار کردن تو آب جریمش كنه. یارو داد و بیداد می كنه كه:‌ خوب بابا همه تو آب ادرار میکنن! طرف میگه: ‌آره، ولی نه از رو دایو!!!

17. شیره‌ایه می‌میره، می‌برنش بهشت. دو سه روز می‌گذره، ‌یك روز میان ازش می‌پرسند كه همه چی میزون هست یا نه، میگه: والله همه چیز عالیه، فقط یوخده شـوژ میاد! می‌برنش دم مرز جهنم كه یخورده گرمای جهنم بخوره بهش، بلكن گرم شه. دوباره بعد از چند روز میان می‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟ میگه: والله همه‌چی خوبه، ولی هنوز یوخده شـوژ میاد! میگن بابا تو اصلاً لیاقت بهشت رو نداری، میندازنش تو جهنم! بعد از چند روز میان، می‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدی؟ میگه: والله اینجا بهتره، ولی هنوز هم یوخده شـوژ میاد! شاكی می‌شند میندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتیش. چند روز می‌گذره، ‌میان بهش سر بزنن ببینیند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز می‌كنند، یارو داد میزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ شــوژ میاد!!

18. یارو زنگ میزنه خونه دوست دخترش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟ دختره میگه: آره. میگه: پس من قطع میكنم دوباره میگیرم!!!

19. یارو داشته پیاده تو خیابون می رفته به سرعت گیر که میرسه،سرعتش رو کم می کنه.........

20. دو نفر در طول مهمانی كنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت یك كلمه هم با هم حرف زدند. پس از دو ساعت یكی از آنها به دیگری گفت: پیشنهاد می‏كنم حالا در مورد موضوع دیگری سكوت كنیم!

21. وقتی زنت خونه نیست چه كار می‌كنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت!

22. بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف می‌زنیم بیا گوش كن. آن وقت می‌فهمی فرقش چیه!

23. اولی به دومی: آن دو نفر را می‌بینی؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدری یكدیگر را دوست دارند كه آدم فكر می‌كند اصلا ازدواجی بین‌شان صورت نگرفته است!

24. زن: من بر خلاف تو همیشه موقع شنا سرم از آب بیرونه. شوهر: آخه عزیزم، چیز سبك همیشه روی آب می‌مونه!

25. یه یارو مجری مسابقه بیست سوالی میشه، یارو ازش میپرسه، جانداره؟ میگه: نه. میپرسه: تو جیب جا میشه؟ یارو كلی فكر میكنه، بعد میگه:‌ تو جیب جا میشه اما اگه تو جیبت بریزی، جیبت ماستی میشه!

26. یارو تو كلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی میزون میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت كمكم كن! یارو از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم!

27. تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، یه یارو تماشا می‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون میدن،یارو شاكی میشه، میگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگیردش!

28. یه روز یارو ? یه پلیس می‌کشه ? زنگ میزنه ??? ? میگه : یکیتون رو کشتم شدید ???تا !!!!

29. یارو تو مسابقه بیست سوالی شركت میكنه، قبل از مسابقه بهش میگن: ببین جواب ژاندارمریه ولی همون اول نگی كه ضایع بشه، یه چند تا سوال اولش بكن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع میشه، یارو میپرسه: جانداره؟

30. یارو زنگ میزنه به صدا سیما، میگه: بابا این چه وضعیه؟! این چه تصاویره مستهجنی بود كه تو اون سریال امام علی نشون دادید؟! طرف بهش میگه: قربان ما كه فقط پاها رو نشون دادیم. یارو میگه: بابا تلوزیون من پرش داشت، همه جاشو دیدیم!

. یکی میره پیتزا فروشی، میگه: ببخشید پیتزا بزرگ چنده؟ یارو میگه: 2000 تومن. یكم بالا پایین میكنه، میگه: پیتزا متوسط چنده؟ یارو میگه: 1000 تومن. باز یوخده با پولای جیبش ور میره، میگه: پیتزا كوچیك چنده؟ یارو میگه: 700 تومن. اونم دست میكنه تو جیبش یك صد تومنی درمیاره، میگه: قربون دستت داداش، یك جعبه اضافه به ما بده!!

2. یارو میره ساندویچی، میگه: ببخشید بندری دارید؟ طرف میگه: بعله. یارو میگه: پس قربون دستت، ‌بگذار یك حالی بكنیم!!

3. یارو هر روز زنگ یك كلیسا رو می‌زده و در می‌رفته. آخر پدر روحانی شاكی میشه،‌ یك روز پشت در كمین می‌كنه، تا یارو زنگ می‌زنه، ‌خرشو می‌گیره. یارو حول میشه،‌ با تتپته میگه: ببخشید، ‌عیسی هست؟!!

4. یارو زنگ میزنه به صدا سیما، میگه: بابا این چه وضعیه؟! این سریال امام علی كه همش بدآموزی داره! یارو میگه:‌چرا آقا؟‌ برای چی؟ یارو میگه:‌ بابا الان دو هفته‌ست هروقت میام پسرمو تنبیه كنم،‌ میدوه میره تو كوچه لخت میشه!

5. از یه یارو پرسیدند: "اسم كوچیك فردوسی چیه ؟"گفت: " میدان "!!!!!

6. یارو تا ده سال برای مادرش عزاداری میكرد و همش گریه میكرد . بهش گفتند : آخه چقدر گریه میكنی ، ده سال گذشته گفت: "آخه هر وقت یادم میافته كه موقع خاكسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش میگیره "!!!

7. یارو ادعای میغمبری میكرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری كه نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه یارو میره، دو روز بعد با دست و پای شكسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟!  میگه: ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد!

8. یه روز دو نفر سوار یه تاکسی می‌شن. به راننده می‌گن که یه نوار بذار برامون. راننده هم میگه که نوارها تو داشبورده. هر کدوم رو که می‌خواهین خودتون بذارین. یکیشون شروع می‌کنه به گشتن و خلاصه یه نوار ویدیویی در میاره و فشار می‌ده که بذارتش تو ضبط! رفیقش هم تا می‌بینه می‌‌زنه زیر گوشش و می‌گه: احمق! این مال ضبط تریلیه! تو می‌خوای بذاریش تو ضبط پیکان!

9. یارو از طبقه صدم یه ساختمون می‌پره پایین، به طبقه پنجاهم كه میرسه میگه: خب الحمدالله تا اینجاش كه بخیر گذشت!!!

10. یارو میره لباس فروشی،‌ میگه:‌ ببخشید شلوار نخی دارید؟ طرف میگه:‌بعله. یارو میگه: بی‌زحمت دونخ بدین!!!

11. به یارو میگن: چند تا حیوون نام ببر كه پرواز كنه. میگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر كه پرواز نمیكنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز كرد!!!

12. یارو سوار هواپیما میشه، میشینه كنار دست یك پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطای راه، یك مهمون دار میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شكلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از تركه میپرسه: شما چی؟ یارو میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسیر داره، باهم میخوریم!

13. یارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصیحت میكرده، میگه: پسرم خواستی زن بگیری، برو از فامیل زن بگیر.. ببین تو همین دور وبر خودمون، داییت رفته زن داییت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتی خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!

14. یارو عینك آفتابی می‌زنه. بچه‌اش میاد توی اتاق. به بچه‌اش می‌گه: كجا بودی تا این وقت شب...؟!

15. یارو خورد به جدول، حلش كرد.

16. یه روز یه یارو داشته رد می‌شده،‌ یه نمره بهش میدن قبول بشه!

17. یك روز عروس رفت گل بچینه، شهرداری گرفتش!

18. یك روز یه یارو از حال رفت، از آشپزخانه اومد تو!

19. یارو میخواسته تو یك ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! یارو هول میشه، میگه: ایلده شما منو استخدام كنید، من با سر وارد میشم!

20. دكتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه كرد و در برگه نوشت: معاف، به دلیل ضعف جسمانی. پسر لاغر با خوشحالی گفت: آخ جون! فوری می‏رم زن می‏گیرم. دكتر نوشت: و همچنین ضعف عقلانی...

21. یارو واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خیرات میكرده. خلاصه هركی رد میشده، یك خرما برمیداشته و یك صلوات میفرستاده. بعد یك مدت، یك بابایی دست میكنه یك مشت خرما برمیداره، یارو دستشو میگیره میگه: هوووی! چه خبره؟! یك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!

22. یه جایی جشن بوده، یارو همینجوری میره تو و شروع میكنه به رقصیدن و بخور بخور. یكی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو كی دعوت كرده؟ یارو میگه: من از خونواده عروسم. طرف میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده!

23. یارو میره کارواش میگن ماشینت کو میگه دیدم نزدیکه پیاده اومدم.

24. یه دفعه ملا می ره بالا ی منبرروضه بخونه یادش می ره شروع می کنه حرفهای نامفهوم زدن می گه اده بدو اده بدو بهش میگن ملا این چه روضه ای دیگه ؟ می گه روضه ی علی اصغر

25. یه روز یه پرگار مست می کنه مستطیل می کشه......

26. یه نفر میره بقالی،‌ می‌بینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟!!

27. یه روز یارو بچش میره زیر ماشین . دمپائی مزنه درش میاره .

28. به یارو میگن شنیدی احمد آقا ماتیز گرفته؟ میگه : نه بابا از ایدز بدتره؟

طنزهای روانشناسی بیمزه

به وبلاگ مشاوره خوش آمدید:
اگروسواسی هستید لطفآ مكررا مطالب را بخوانید.
اگروابسته اید بگویید كسی برایتان بخواند.
اگرچندشخصیتی هستید هم بخوانید ?  هم بگویید بخوانند ، هم بگویید كی گفت بخوانی؟
اگرپارانویید هذیانی هستید خودمان میدانیم كه هستید وچه می خواهید فقط چند لحظه صبركنید تا خودمان برایتان بخوانیم.
اگراسكیزوفرن هستید با دقت گوش دهید ، یك صدا به شما خواهد گفت چه نوشته.
اگرافسرده اید نمی خواهد بخوانید، فایده ای ندارد. كسی برای شما مطلب نمینویسد و به شما اهمیت نمیدهد!

آیا میدانید که :نوروتیكها در آسمان كاخ سازی می كنند، سایكوتیكها در آنها زندگی كرده، و روانشناسان اجاره بها وصول می نمایند .  
یك سایكوتیك فكرمی كند كه دو و دو می شود پنج، یك نوروتیك می داند كه دو و دو می شود چهار اما ازآنها نفرت دارد ! 

تغییر لهجه

یه روز یه بابایی رو با یه کامپیوتر پیشرفته میزارن توی یه اتاق که کامپیوتره لهجهُ طرفو عوض کنه. بعد از چند روز که در اتاقو باز میکنن میبینن کامپیوتره پشت سرهم میگه : « یاد نَمیجیره ، یاد نَمیجیره ، یاد نَمیجیره ، یاد نَمیجیره !! »

زن : دیدی من راست میگفتم ........مرد: چی رو ؟..........زن : اینکه تعداد دیوانه های مرد بیشتر از دیوانه های زن است !..........مرد : درسته اما باید دید از دست کی دیوونه شده اند !!

یه مامانه ای داشته نی نی شو خواب میکرده. بعد بیست دقیقه لالایی گفتن یهو بچهه میگه:خب مامان دیگه خفه شو میخوام بخوابم!!

. دو نفر میرن یك رستوران كلاس بالا، ‌دو تا كوكا سفارش میدند‌، بعد هم یكی یك ساندویچ از كیفشون درمیارند، ‌شروع می‌كنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. یك نگاهی به هم می‌كنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌كنند!

2. یارو 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یك ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میكنه. همون وقت یك بابای دیگه‌ای داشته یك پولی مینداخته تو همون صندوق، یارو با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!

3. یارو زنگ میزنه خونه دوست دخترش،‌ بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه!

4. یارو كفترشو گم میكنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه!

5. احمقه داشته پشت بوم خونش رو آسفالت میكرده،‌ آسفالت زیاد میاره،‌ سرعت گیر میذاره!

6. احمق كسی است كه به همه چیز اطمینان كامل داشته باشد. مطمئنی؟ صددرصد!

7.از یارو میپرسن آرزوت چیه؟ میگه:‌ كاشكی شهر ما پایتخت بود! میگن: چرا؟! میگه: آخه اون وقت به ما میگفتن بچه تهرون!

8. یك بابایی یه ماهی تو پاكت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش می‌پرسه: جریان ‌این ماهیه چیه؟ میگه: ‌دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم،منو ببر سینما

9. یارو زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! طرف میگه: نه. یارو میگه: پس من میخونم یادداشت كنین!

10. یارو مرده شور بوده، بعد از یه مدتی میگیرنش دهنش رو سرویس میكنن. رفیقاش میپرسن بابا مگه این بیچاره چی كار كرده بود؟ میگن: این پدرسوخته سوالای شب اول قبر رو تكثیر كرده بود بین مرده‌ها تقسیم می‌كرد!

11. یارو فیلم جیمز باند میبینه خیلی خوشش میاد. یكی ازش میپرسه اسمت چیه میگه: فَر...گضن فر!

12. یارو و تهرونیه دعواشون میشه، میبرنشون كلانتری. افسرنگهبان از تهرونیه میپرسه: اسمت چیه؟ یارو با بیخیالی میگه: فِری... افسره حسابی چپ و راستش میكنه، میگه: بی پدر فكر كردی اینجا خونه خالست خودمونی شدی؟ گفتم اسمت چیه؟ تهرونیه كه حساب دستش اومده بوده میگه: فریدون قربان! افسره برمی‌گرده به یارو میگه اسم توچیه؟! یارو اسمش قلی بوده، یكم فكر میكنه بعد با ترس جواب میده: قولیدون!

13. تو جزیره آدم‌خورا یك بابایی میره ساندویچ فروشی، یك ساندویچ مغز سفارش میده. ساندویچیه میگه: میشه 2 تومن. مرده عصبانی میشه میگه: یعنی چی؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پیش یك تومن بود! ساندویچیه میگه: آخه این مغز تهرونیه، بابا ‌بالاخره یك كلاس خاص خودشو داره. مردك هم ساندویچش رو میخوره و چیزی نمی‌گه. هفته دیگه میاد دوباره یك ساندویچ مغز سفارش میده، این دفعه ساندویچیه میگه:‌شد 10 تومن! یارو خیلی شاكی میشه، میگه‌: بابا چه خبرته؟! ساندویچیه میگه: آخه عزیز من،‌این دفعه مغز رشتیه، كلی فسفر داره به جان تو! باز طرف چیزی نمی‌گه و پول و میده و ساندویچش رو می‌خوره. هفته بعد دوباره میاد و یك ساندویچ مغز سفارش میده، این دفعه ساندویچیه میگه: میشه 100 تومن! یارو دیگه پاك شاكی میشه و ساندویچ رو می‌كوبه رو میز داد میزنه: این چه مسخره بازیه دراوردی؟! ساندوچیه میگه:‌آخه عزیز من،‌این یكی مغز تركه،‌ باید 100 تا كله بشكنیم تا ازش یك ساندویچ دربیاد!!

14. یارو و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زن یارو وقتی شب میره بخوابه، یك یادداشت برای تركه می‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بیدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه یارو براش یك یادداشت گذاشته كه: پاشو زنیكه خر! ساعت شیشه!

15. یارو تو مسابقه بیست سوالی شركت میكنه، قبلش بهش میگن جواب بیسكویته، ولی تو همون اول نگو، اولش یه چند تا سوال كن كه ضایع نشه. یارو میگه باشه و میره تو مسابقه، میپرسه: آقا، یك كویته؟! یارو میگه: نه. میگه: دوكویته؟ همینجوری میگه تا میرسه به نوزده كویت! یارو میگه: من یه راهنمایی بهتون میكنم، با چایی هم میخورنش. یارو میگه: هان پس بگو، ‌قنده؟!

16. یارو  تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، یارو میگه: بچه‌ها در رین صاحابش اومد!

17. یك سال، یك ماه از محرم گذشته بوده ولی هنوز تو شهر صدای سینه‌زنی میومده. مردم میرن پی ماجرا، میبینن دسته احمقها تو كوچه بن بست گیر كرده!!!

18. تركه با چند تا رشتیه نشسته بودن داشتن جوك می گفتن، رشتیا برای تركا جك میگن، نوبت تركه كه میشه،‌ تا میاد بگه: یه روز رشتیه... همه بهش میگن بشین بابا نمیخواد بگی! دوباره یه دور میزنه میرسه به تركه، باز تا میاد بگه: یه روز یه رشتیه... میپرن وسط حرفش، نمیذارن بگه. بار بعد كه نوبت میرسه به تركه، میگه: یه روز یه تركه داشته میرفته با سر میخوره زمین! همه رشتیا میخندن بعد تركه میگه: وقتی بلندش میكنند می بینند رشتی.

19. یه روز یه بابایی یه دستش قطع شد, خیلی از زندگی ناامید شده بود. راه افتاد تو خیابون یه جا دید یه یارو کنار خیابون قر میده و بالا پایین میپره . رفت جلو دید یارو دوتا دست هم نداره .تعجب کرد به یارو گفت بابا دمت گرم عجب روحیه ای داری با این وضع قر میدی . یارو گفت برو بابا روحیه چیه باسنم میخاره نمیدونم چیکار کنم ...

20. یارو گوشش درد میكرده، میره گوششو میكشه! رفیقش بهش میگه: بابا دیوونه، چرا دادی گوشتو كشیدن؟! یارو میگه: آخه خیلی درد میكرد! رفیقش میگه: خب.... خل میدادی مثل من پرش میكردن.

21. عبود و جاسم مغازه تخم مرغ فروشی باز میكنن، رو تابلوش مینویسن: عبود ، جاسم، تخم مرغ... محصولی از ….. مرغ.

22. یارو دو تا بلوك سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌كارش بهش میگه: تو كه فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو كولت؟! یارو میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌كرد!

23. به یارو میگن: با ابریشم جمله بساز، میگه: هوا ابریشم خوبه

24. یه روز حضرت آدم در خونشونو میزنه حوا میگه کیه؟ آدم میگه بی مزه مگه غیره من کسه دیگه ای هم هست؟ (خیلی یخ بود آره)

25. ده نفر آدم که خیلی بد بودند رو میندازن تو جهنم بعد از دو روز میبینن که اونا نیستن میرن ته جهنم میبینن چند تا کرد دارن قاچاقی ردشون میکنن

26. یه روز یه مرده در مغازش می نویسه امام با پنیر....میان سراغش میگن این چیه نوشتی...میگه...بهتر ازون که شما می نویسین خدا با ماست.

27. یه روز یارو بچه اش نمی خوابیده بهش ژل می زنه

28. به یارو میگن: اگه یک کامیون طلا بهت بدن چیكار میکنی؟ میگه: ایلده یکلام 2500 میگیریم‌ خالی میکنیم.

29. زنه هنرپیشه بوده، به شوهرش میگه: دیدی وقتی تو فیلم خودم رو زدم به مردن،‌ چطوری همه داشتن گریه میكردن؟!‌ یارو میگه: آره، آخه میدونستن كه واقعا نمردی!!

30. یه روز یه یارو می‌خواسته یه زیر دریایی رو غرق کنه ? می‌ره زیر دریا ? در ِ زیردریایی رو می‌زنه ? بعدش فرار می‌کنه .

ترکه رادیولوژیست میشه به مریض میگه: تو عکستون یک شکستگی تو دنده راست سینتون دیدم، با فتوشاپ درستش کردم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یک ترکه با رشتیه دعوا میکنه.
ترکه میگه یا پنج تن بعد اون یکی رو پرت میکنه اون ور
رشتیه میگه آخ کمرم نامرد شش نفربه یک نفر

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یك تهرانی از یك لره میپرسه تو چرا فارسی بلد نیستی - لره میگه من حضرت سلیمان نیستم كه زبان هر حیوانی رو بلد باشم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه روز یه تهرونی میره مكه توبه كنه تركا رو مسخره نكنه تو كعبه یه تركه ازش می پرسه ببخشید اقا قبله كدوم طرفه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

 یه روز 1 تهرانیه میگه چرا همش تركا باید تو جكا باشن چرا تهرانیا نباشن؟ واسه همین میره دم تیر چراغ برق وای میسته هی میزنه بهش. یه تركه میاد میگه :اقا شما دارین چیكار میكنین؟ میگه دارم در میزنم درو باز نمیكنن. تركه میگه: والا چراغشون كه روشنه!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

: به احمدی نژاد میگن نظرت درباره گرانی های اخیر و تورم چیه؟ میخنده . میگن چرا میخندی؟ میگه قل مراد داره گریه میكنه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دو تا سوسك پولدار با هم ازدواج می كنن ماه عسل می رن توالت فرنگی

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دوست دارم بمیرم و سیاه پوشت کنم

نه ان که بما نم و فرا موشت کنم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هر وقت بعد 120 سال رفتی اون دنیا وقتی خواستی از پل صراط رد شی و بهت گفتن یکی حلالت نکرده اون منم که به این بهونه یه بار دیگه میخوام ببینمت

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ازکسی که دوستش داری ساده دست نکش شاید دیگه هیچ کس رو مثل اون دوست نداشته باشی از کسی هم که دوستت داره بی تفاوت عبورنکن چون شاید هیچ وقت هیچ کس تورو مثل اون دوست نداشته باشه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

برو به جهنم، چون فقط تو هستی كه میتونی جهنم رو بهشت كنی

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فرشته‌ها وجود دارند اما بعضی وقتها چون بال ندارند، ما بهشون میگیم:
دوست!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اگر قرار است برای چیزی زندگی خود را خرج كنیم ، بهتر آن است كه آنرا خرج لطافت یك لبخند و یا نوازشی عاشقانه كنیم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

گفتمش: دل میخری؟! پرسید چند؟! گفتمش: دل مال تو، تنها بخند. خنده کرد و دل ز دستانم ربود تا به خود باز آمدم او رفته بود دل ز دستش روی خاک افتاده بود جای پایش روی دل جا مانده بود

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

من حاضرم خودمو اونقدر کوچک کنم که توی قلب شما جا بشم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تو را به دادگاه خواهند کشید شاید به حبس ابد محکوم شوی جزییات جنایت معلوم نیست اما اثر انگشتت را ... روی قلبی شکسته یافته اند

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

میدونی فاصله بین انگشتهات برای چیه؟

برای اینه كه یه نفر با  انگشتاش این جای خالی رو پر كنه

پس دنبال دستی باش كه تا ابد دستتو بگیره

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

میدونی وقتی خدا داشت بدرقه ات می كرد بهت چی گفت ؟ جایی كه میری مردمی داره كه می شكننت نكنه غصه بخوری من همه جا باهاتم . تو تنها نیستی . توكوله بارت عشق میزارم كه بگذری، قلب میزارم كه جا بدی، اشك میدم كه همراهیت كنه، و مرگ كه بدونی برمیگردی پیشم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به دوچیزعشق می ورزم:یكی تو ودیگری وجودتو. به دوچیز اعتقاددارم:یكی خدا ودیگری تو. من دراین دنیا دوچیزمیخواهم:یكی تو ودیگری خوشبختی تو. من این دنیا رابرای دوچیزمیخواهم:یكی تو ودیگری برای با تو موندن تا همیشه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بازی زندگی آن نیست که تاس خوب بیاوریم

آن است که تاس بد را خوب بازی کنیم

می دونی دوست یعنی چی؟ یعنی: د: داشتن . و: اونی که . س :ستایش کردنش . ت: تمومی نداره

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هرگاه که خدا تو را به لبه پرتگاه برد به او اعتماد کن.زیرا یا تورا از پشت می گیرد یا به تو پرواز کردن را خواهد اموخت

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

برای عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولی کوه وفا دومی کوه صداقت سومی....... کوهی که هر وقت بهم گفتی دوست ندارم از اون بندازمت پایی

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

زرد است که لبریز حقایق شده است تلخ است که با درد موافق شده است شاعر نشدی وگرنه می فهمیدی پاییز بهاری است که عاشق شده است

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اگه تو دنیا هیچی هیچی نداشته باشی مطمئن باش سه چیز همیشه مال تو هست:خدای مهربون، فکرای قشنگ وقلب کوچیک من

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حیف که فقط تو یکی رو دارم
.
.
.
.
اگه از تو یه عالمه داشتم
.
.
.
.
.
الان یه گاوداری زده بودم.

.چرا مردا دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند 

2.چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

3.شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

4.ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند

5.به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد(نکته کنکوری)

 

6.خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

7.دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند
فکری ندارند - کاری ندارند

8.در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست

 

9.اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد

10.آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"

 

11.تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 میلیون تومانی بخرد و
یک سیستم صوتی 4 میلیون تومانی بر روی آن نصب کند

12.زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند "تو خیلی نازی عزیزم

 

13.یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها

 

14.شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

15.آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد

 

16.رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟
در سیرک كسی صحبت نمی کند

 

17.چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند

18.چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

 

19.شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صدای زیاد ایجاد می کنند و ئحتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند

 

20.فرق یک شوهر جدید با یک هاپوی جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

 

21.نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند
چهار شنبه ?? شهریور ????اس ام اس های جدید جدید !یه سلام آلبالویی به تو كه خیلی هلویی، یه سلام توت‌فرنگی به تو كه خیلی قشنگی، یه سلام پرتقالی به تو كه خیلی باحالی
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
گفتم غم تو دارم گفتا چشت درآید! گفتم كه ماه من شو گفتا دلم نخواهد! گفتم خوشا هوایی كزبادصبح خیزد گفتا هوای گرمیست? اَه اَه? عرق درآمد! گفتم دل رحیمت كی عزم صلح دارد گفتا برو به سویی ? تا گلّ نی درآید! گفتم زمان عشرت دیدی كه چون سرآمد گفتا كه ای وای دیرشد، داد مامان درآمد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زندگی دفتری از خاطرهاست ... یک نفر در دل شب ، یک نفر در دل خاک ... یک نفر همدم خوشبختی هاست ، یک نفر همسفر سختی هاست ،چشم تا باز کنیم عمرمان می گذرد... ما همه همسفریم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
کاش کسی تو دلمون پا نمیذاشت... کاش اگه پا میزاشت دلمون رو تنها نمیذاشت... کاش اگه تنها میذاشت رد پاش رو روی دلمون جا نمیزاشت
خدایا به داده و نداده و گرفته ات شكر: كه داده ات نعمت است؛ نداده ات حكمت و گرفته ات امتحان
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هر وقت خواستی ببینی کسی دوستت داره توی چشماش زل بزن تا عشقو توی چشماش ببینی اگه نگات کرد عاشقته اگه خجالت کشید برات میمیره اگه سرشو انداخت پایین و یه لحظه رفت تو فکر بدون که بدون تو میمیره
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
شکسپیر میگه :
هرگز به دنبال کسی نباش که بتونی با اون زندگی کنی بلکه به دنبال کسی باش که نتونی بدون اون زندگی کنی
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 فراموشم مکن هرگز / ولی گاهی به یاد آور /  رفیقی را که می دانی / نخواهی رفت از یادش
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
این شعر را با لهجه همدانی به سبك دوبیتی‌های باباطاهر عریان بخوانید و لذت ببرید:
نمی‌دونم كجا این دل اسیره  /    همینجور بگذره ترسم بمیره
نفهیمدند دردم را طبیبان    /     بگید یانگوم بیاد نبضم بگیره
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
چهار نفر بودند که اسمشان این ها بود : همه کس ،یک کسی ،هر کسی ، هیچ کس 
کار مهمی در پیش داشتند و همه مطمئن بودند که یک کسی این کار را به انجام می رساند . هر کسی می توانست این کار را بکند ،‌ اما هیچ کس این کار را نکرد . یک کسی عصبانی شد ، چرا که این کار ، کار همه کس بود ، اما هیچ کس متوجه نبود که همه کس این کار را نخواهد کرد. سرانجام داستان این طوری تمام شد که هر کسی یک کسی را سرزنش کرد که چرا هیچ کس کاری را نکرد که همه کس می توانست انجام بدهد
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بچه اصفهانیه به باباش: بابایی چرا ما مثل بقیه ادما با کشتی سفر نمی کنیم؟ باباش: خفه شو شنا تو بکن دو ساعت دیگه میرسیم جزیره
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هیچوقت كسی رو كه دوست داری به خاطر غرورت از دست نده همیشه سعی كن غرورت رو به خاطر كسی كه دوست داری از دست بدی
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
من امشب از غزل از مثنوی از گریه سرشارم  /  سرم را میگذارم بی تو روی شانه ی تارم
پری های خیالم ناگهان در رقص می آیند  /   که تو شرقی ترین آئینه می آیی به دیدارم
سرت را میگذاری روی زیر اندازی از چشمم  /   نگاهم میکنی چشمی که عمری کردی انکارم
دل من گر چه چشم زخمی اسفندیار اما  /  چگونه میتوانم از نگاهت دست بر دارم
تو رفتی و منم ماندم با شعر و سه تار اما  /  به دندان پشت دستم مینویسم دوستت دارم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كاش هرگزدرمحبت شك نبود ؛ تك سوارمهربانی تك نبود ؛ كاش برلوحی كه برجان دل است ؛ واژه تلخ خیانت حك نبود
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تو جبهه چند نفر داشتن شل و ول را میرفتن...ترکه میپرسه اینا چشونه؟
میگن: اینارو شیمیایی کردن...
فرداش ترکه گشاد گشاد راه میرفته...
بهش میگن تو چت شده؟
میگه : منو فیزیکی کردن...!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قانون 10 نیوتن:
اگه 10 برابر وزن خود به جسمی نیرو وارد کنی احتمال گوزیدنت 100%...!!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یكی جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یكی داد می زنه می گه : سنكر بگیرید .یارو از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
می دونی یه اصفهانی رو چه جوری شكنجه می دن؟ می بندنش به تیر چراغ برق می گن كوچه بغلی شام می دن

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یارو میگوزه بچه هاش میزنن زیر خنده اشك تو چشماش حلقه میزنه میگه خدایا این شاد یو از بچه های من نگیر

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم.

از استاد دینی پرسیدند عشق چیست؟ گفت:حرام است.
از استاد هندسه پرسیدند عشق چیست؟ گفت:نقطه ای که حول نقطه ی قلب جوان میگردد.
از استاد تاریخ پرسیدن عشق چیست؟ گفت…
گفت : سقوط سلسله ی قلب جوان.
از استاد زبان پرسیدند عشق چیست؟ گفت:همپای love است .
از استاد ادبیات پرسیدند عشق چیست؟ گفت : محبت الهیات است .
از استاد علوم پرسیدند عشق چیست؟ گفت : عشق تنها عنصری هست که بدون اکسیژن می سوزد.
از استاد ریاضی پرسیدند عشق چیست؟ گفت : عشق تنها عددی هست که پایان ندارد

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عشق ایستادن زیر باران و خیس شدن باهم نیست
عشق آن است که یکی برای دیگری چتری شود
و او هیچوقت نفهمد که چرا خیس نشد
.
.
.
به امید عشق های واقعی
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هرجای دنیا که باشی و هر کاری که داری میکنی
اینو بدون که یک قلب هست که همیشه واسه تو میتپه
اونم قلب خودته…

سلام سلامتی میاره ، سلامتی نشاط میاره ، نشاط شادی میاره ، شادی زندگی میاره ، زندگی زن میاره ، زن بچه میاره ، بچه دردسر میاره ، دردسر بدبختی میاره ، اصلاً سلام نکن سنگین تری

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

من از نهایت شب حرف می زنم من از نهایت تاریکی و از نهایت شب حرف می زنم اگر به خانه ی من آمدی برای من ای مهربان چراغ بیار و یک دریچه که از آن به ازدحام کوچه ی خوشبخت بنگرم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه توپ دارم قلقلیه .موهای سرم فرفریه. پیام جدید نداشتم . سرت کلاه گذاشتم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ترکه و لره داشتن با هم حرف می زدن: لره: تو کجا به دنیا اومدی؟ ترکه: تو بیمارستان!! لره: آخی مریض بودی؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

پلکهای مرطوب مرا باور کن ، این باران نیست که میبارد ، صدای خسته ی من است که از چشمانم بیرون میریزند

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هرگز برای عاشق شدن، به دنبال باران و بهار و بابونه نباش. گاهی در انتهای خارهای یک کاکتوس به غنچه ای می رسی که ماه را بر لبانت می نشاند

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

درود بر تمام عاشقانی که راه عشق را پیمودند و عشق را در سینه حبس کردند و حرمت آنرا نگه داشتند... درود بر تمام عاشقانی که عشق را فهمیدند و از عشق به زیباییها رسیدند

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دیده از دیدار خوبان بر گرفتن مشکل است      /          هر که را این نصیحت میکند بی حوصلست

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خداوند به فرشتگان عقل داد بدون شهوت , حیوانات را شهوت داد بدون عقل و انسان را شهوت داد با عقل.هر انسانی عقلش به شهوتش غلبه کند بهتر از فرشتگان است .هر انسانی شهوتش بر عقلش غلبه کند بدتر از حیوانات است

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خون که قرمزه رنگ عشقه        /              اما اشک که بیرنگه درد عشقه
_________________ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نگاه کسانی که پرواز را نمی فهمند :

 هر چه بیشتر اوج بگیری ، کوچکتر خواهی شد .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یارو از طبقه ی صدم ساختمون میپره پایین میرسه به طبقه ی پنجاهم میگه آخیش تا این جا که به خیر گذشت

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اگه همه ی گلهای خوشبوی دنیا رو هم بریزم به پات بازم فرقی نداره چون پات خیلی بو میده.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

روز اول شوخی شوخی جدی شد شوخی ترین جدی عمرم دوست داشتن تو بود و جدی ترین شوخی عمرم از دست دادن تو

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دوستی شاید عشقست که میسازدو میسوزد و شاید ترانه ایست که هر دم آوایش در دل جاریست لیکن هر جه هست زیباست

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

غضفر كلاس رقص میزاره ورشكست میرن تحقیق میكنن میبینن سر كلاس شاباش میداده...!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دبیر فارسی بودم نامت را اولین غزل از صفحه کتابها می نهادم اگر دبیر جبر بودم عشق مجهول تو را بر قلب معلوم خودم بخش میکردم تا معادله محبت پدید آید اگر دبیر هندسه بودم ثابت می کردم که شعاع نگاهت چگونه از مرکز قلبم گذشت

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هر وقت پیشم نیستی دلم برات تنگ می شه... هر وقت هم که پیشم هستی دلم برات تنگ می شه... ای مردشورتو ببرن که بود و نبودت یکیه!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ما عاشق فهم و ادب و معرفتیم        /         ما خا قدوم هر چه زیبا صفتیم

از زشتی کردار دگر خسته شدیم        /         محتاج دو پیمانه می معرفتیم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سوختم باران بزن شاید تو خاموشم کنی    /           شاید امشب سوزش این زخم ها را کم کنی

 آه باران من سراپای وجودم آتش است    /           پس بزن باران بزن شاید تو خاموشم کنی

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خبر آمد خبری در راه است

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

پروردگارابه من بیاموز دوست بدارم کسانی راکه دوستم ندارند ..عشق بورزم به کسانی که عاشقم نیستند...بگریم برای کسانی که هرگز غمم را نخوردند...به من بیاموز لبخند بزنم به کسانی که هرگز تبسمی به صورتم ننواختند... محبت کنم به کسانی که محبتی درحقم نکردند...........

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

غضنفرمیره کتابخونه کتابشو پس بده. کتابدار ازش می‌پرسه کتاب چطور بود؟  میگه : شخصیت زیاد داشت ولی داستان و محتوا نداشت! کتابدار میگه: اهه، دفتر تلفن من دست تو چیکار می‌کنه؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اگه دیدی تو آسمون هیچ ستاره ای نیست ناراحت نشو خودم حاضرم تا صبح برات چشمک بزنم تا بشم تک ستاره ی دلت

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به غضنفر میگن میای بریم هفته دفاع مقدس؟

 میگه نه شما برین من برا چهلمش میام

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یه روز یه ترك رو به جرم دزدی می برن دادگاه .قاضی می گه خجالت بكش این دفه چهارمه كه میای دادگاه .تركه به قاضی می گه تو خجالت بكش كه هر روز اینجا یی

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اگر دنیای ما دنیای سنگ است بدان سنگینی سنگ هم قشنگ است اگر دنیای ما دنیای درد است بدان عاشق شدن از بحررنج است اگر عاشق شدن پس یک گناه است دل عاشق شکستن صد گناه است

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

امام جمعه اردبیل :این لطف خدا بود که آمریکادر بازیهای آسیایی حتی یک مدال هم نیاورد

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

جدیدترین مصوبه ی مجلس

برای كاهش قیمت تخم مرغ به خروس ها وام ازدواج می دهد

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

چه غریبانه میگریست آن شب بی تو تکه ابری که سکوت وجودم رو فهمید و

چه غریبانه خندیدم آن روز که بی تو مرگم را فهمید

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دلم را هیچکس باور نداشت                     /              هیچکس کاری به کار من نداشت

بنویسید بعد مرگم روی سنگ                  /              با خطوطی نرم و زیبا و قشنگ

 او که خوابیده است در این گور سرد         /              بودنش را هیچکس باور نکرد

 

!!Be elate hamdardi ba tork.ha az goftane in joke mazoram
..................................

Khoda adam va havva ra afarid gozasht joloye aftab khoshk beshan, kami ke gozasht hava jigh keshid va be khoda goft : adam az vasat paham az gele man bardasht chasbond la paye khodesh khoda goft eib nadare kari mikonam ta donya donyast eltemaset kone ke ejaze bedi bezare sare jash.

......................................

شبکه بی بی سی همین الان اعلام کرد که نیروگاه اتمی بوشهرو Ucf اصفهان تا ساعت 24 امشب به طور کامل هوا میره نمی دونی تا کجا می ره
من این توپو نداشتم
.......

...................................

به ترکه می گن کروات چیه؟
میگه: خطی فرضی که لوزتین را به بیضتین وصل می کنه

................................

شعار ترک ها در تظاهرات اخیر:

"" وای به روزی که بفهمیم ...چی شد"

__________________

نامه احمدی نژاد به بوش
اگه خورشید را دست راستم و ماه رو در دست چپم قرار دهید
دست از انرژی هسته ای بر نمیدارم
______
1 به میرزاپور می گن: چرا همش موقع سرود ملی می خندی؟ میگه اخه دایی پیشمه میگه شر زدز افق!!!

2 کعبی در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدی که به صورت فیگو زد گفت: من دیدم پام که به مرحله بعد نمی رسه حداقل جا پام برسه

3 مردها مثل مخلوط کن هستند در هر خونه یکی از انها هست ولی به هیچ دردی نمی خورد

4 مردها مثل سیمان هستند وقتی جایی پهنشان می کنید باید با کلنگ انها را از جا بکنی

5 پسر اگه 100میلیون از بانک برنده بشی چکار می کنی ؟ پدر : پاریس . ویسکی . جنیفر لوپز ! پسر : اگه نشدی چی؟ پدر: خونه . عرق سگی .نه نت !!!

6 زنها مثل ماهی هستند . بدست اوردن انها اسان و نگهداشتن انها مشکل است

7 وقتی فشارت می دم وقتی لبام رو می ذارم رو سوراخ تنگت وقتی ابتو می خورم تازه میفهمم چه اناریه انار ساوه!!!!!!

8 رتبه اول کنکور نمی خوام جی افه خوشگل و پولدار نمی خوام . دوست دارم چتیدنو ولی جز تو از هیچ کسی پی ام نمی خوام . بی تو من یاهو مسنجر نمی خوام . تو که نیستی سیستمم رو نمی خوام . یکی پرسید اگه ایدیت هک بشه؟ حتی این خیال زشت رو نمی خوام. من تو رو می خوام تو رو می خوام اونارو نمی خوام

9 به خروسه گفتن بهترین روز عمرت کیه؟ گفت وقتی زنم رو می کشن .چون تنها روزیه که لخت می بینمش

10 زن زلیل نامه:الهی به مردان در خانه ات . به ان زن ذلیلانه فرزانه ات . به انان که در بچه داری تکند.یلان عوض کردن پوشکند.به انانکه رفو می کنند. ز بعد از رفویش اتو می کنند. به ان قرمه سبزی پزانه قدر. به ان مادرانه به ظاهر پدر.الهی به اه دل زن زلیل. به ان اشک چشمان ممد سیبیل.که مارا بر این عهد کن استوار.از این زن زلیلی مکن برکنار

11 ترکه با خودکار می ره حموم می گن چرا؟ می گه هرجارو که می شورم علامت می زنم

12می دونی یه اصفهانی رو چه جوری شکنجه می دن؟ می بندنش به تیر چراغ برق می گن کوچه بغلی شام می دن

13 عاشق اون لحظه ای هستم که بازت می کنم وسطت رو می خورم وااااااااااای چقدر شیرینی دیونتم تیتاپ!!!

14 سخنی از بزرگ قزوینی:تا امید هست ارزو نمی کنم!!!

15 خیلی پستی..........................................................................................وبلندی در زندگی هست که باید از این پستی بلندی ها درس گرفت.

به غضنفر می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه ؟ می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه

ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!!روتو حساب کردم!!!!!

مناجات غضنفر باخدا : خدایا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال یک بار آن هم در یک کشور برگزار کن

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید

توی آسمون دنیا هر کسی ستاره داره چرا وقتی نوبت ماست آسمون جایی نداره
کاش در این رمضان لایق دیدار شویم. *** سحری با نظر لطف تو بیدار شویم
 
عیدفطر مبارک ( رصدخانه ی اردبیل )

به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم

کجایی؟؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن آخه ماه من میخوان ببینن فراد عیده یا نه

غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات كنم؟؟ تركه می گه نه همون غضنفر صدام كنی بهتره!!